这样湿湿的天就莫名的想回学校，学校怎么就这么tmd美好呢？

当越来越多人涌向绮贞的时候,我正在一步步退后逃离。

 

狂躁的人群，频闪的相机，死命的尖叫，几度穿透我毫不设防的脆弱耳膜，直到我的世界剩下一片嗡嗡声。

而我只想逃离这片喧嚣，找个安静的角落作一个乖巧的聆听者。一张相片，一个签名对我来说没有任何意义。这当中的感动才是谁都带不走的。我自私的不想跟太多人分享这样的时刻。

 

于是，选择离开，躲到远远的角落，不跟人争抢人群中微薄的空气，也许还能找到感觉独自暗high。

就算没有影像也无所谓的闭上双目，独享自己的盛宴。因为，我并不是单单为看她而来，更多的可能是想从她的歌声中找到我的回忆。人一多就变了原来的味道。

 

记忆中最令人舒心的一场演出，是去年在安福路话剧中心MLA、the pancakes。。。他们的小型表演。淡淡的就很心情跳跃。至今仍念念不忘。我怀念的是那样的气氛，我也是老毕样子了。

每天上班路上，最幸福的两件事。

 

其一就是看到小区门口，小朋友们在家长的陪同下，一个一个坐上校车。他们表情各异，但大多脸上都洋溢着纯真的笑容。就算哭泣，也哭得让人感到幸福。我每天都很开心的拿着早饭，在他们身边放慢脚步，不由自主。在那纯真的年代，我们曾如此一致过。

 

幸福之二，就是能看见在地铁里收报纸的老爷爷。他是我见过的最早开始在地铁一号线八万人那个站头回收报纸的人。他勤劳，踏实，一头白发却依然英俊。每天能将时代报交到他的手上，我就觉得世界好美好。所以就算是在前几节列车下站，我也会跑到最后，把报纸亲手递给老爷爷。他对我微笑，然后谢谢。我感动，微笑，然后不住的回首。我会关心老爷爷今天收了多少报纸，会担心今天是不是收少了。尽管后来每个楼梯口都会有人回收报纸，我还是依然只把报纸交给老爷爷。直到前天，递他报纸的时候，发现他周围老缠着两个男人，神色诡异。我甚至担心那些人是跟他来抢地盘收报纸的。然而，打昨天起，我已经两天没有看见那位老爷爷了，我的报纸依旧没有给其他任何人。那感觉，就好像每天在地铁里等我的那个人突然消失不见，我好失落，好伤心。我想，他也许赚了钱去老家过十。一了；也许辗转去别的能收更多报纸的地方了；也许他只是想休息休息了。我只是尽量去那样想。

 

也许他再也不回到这个站台，也许他明天就回来了。。。

无论他在哪里，都要双手合十为他祈福。

我喜欢，更崇敬像他这样，靠双手劳动，努力生活着的人们。他们才是这个城市最可爱的人们。我爱可爱的人们。

 

努力不放弃的生活其实并不容易。但愿我们都不要放弃。

田妞,我还有机会再看到你吗?在其他人都在等待你给他们签售,跟他们握手拍照的时候,我却只能在电脑前,看看好久没看的你的博。他们说你本人比银幕上更漂亮，他们还说你很瘦，但很和蔼。他们说。。。都是他们说给我听的。我只能想象，不过还撮合，因为我还能想象。描绘出一个完整的你。大家都说见到你，并没有见到老师时的那种激动。尽管如此，我还是想用我自己的眼睛看看你的，要的不是心潮澎湃，只是一种很平等的专注。因为，从每个人那里得到的都是不一样的东西，从你那里找到的应该是青春。

 

再怎么说，关于没能见到田原这件事，我还是要怨念很久的。幸运的话，或许只要怨念到下次见到她的时候，倒霉点的话，就可能要把这股怨念带到地底下去了。

 

感谢某人给我带回来的签名和书（虽然我还没能见到），感谢dollar提供的摄影靓照。美人怎么拍都美拉~~感谢感谢！

今天我很平静,平静地感觉好像已经不在这个世界上

看轻云层下的一切

听着after 17，很久没听，却一直都在的声音

毫无睡意

身上痒痒的小红块也停止了呼吸

流动的静止

带走一切躁动的音符

突然的想念，突然的怀念也是如水般清澈无声的

最近心心念念都想着离开上海。狂不想在上海呆着。想象一辈子如果就只在上海这一个城市呆着，好象会疯掉。人不该总是生活在同一个城市同一种气息同一种节奏中。就好象在不停的重复重复，走不出的怪圈。不知道是该说对于城市的厌倦会波及到城市中的人身上，还是对人的厌倦会影响到对这座城市的感觉，总之，太熟了就不好玩了。可是，更清楚的是离开了肯定还是会想念。欲离还留的状态，真是有说不出的暧昧。像这座城市的雨滴滴答哒哒。。。最终还只是停留在想跟说的阶段。

 

虽说有爱人的地方就该注成不离开的理由，可是要是爱人也想离开了，那岂不是有了理直气壮的私奔的借口。妙，多妙。

我们总想是我们选择了旅程,可有时候是旅程选择了我们。充满神奇力量和迷幻色彩的召唤，带我们到梦里也回不来的另一个地方,我们没有答案,我寻找,继续旅程。

划过嘴唇的红酒，蕾丝的花边，盛开的野菊花

遇见所遇见的人

那人能看见我在另一个世界

 

天堂跟地狱都是白色的，区别只是有没有窗户

即使是来自地狱的召唤也要毫不犹豫的笑脸相迎，因为那是旅程的选择。

血肉模糊沾染的白色就是地狱的窗户

红色跟白色永远纠缠不清

 

 

以下转自BON DJ罗毅的网

 

 

50年,怆然半世纪.
一回头，已是百年身.
风继续吹着,再度起时,你却不在.
希望你在天边，笑看我们.

我慢慢长大,开始懂得欺骗与谎言是生活的蟑螂,打不死挥不走
相信不了自己，更无力去信别人,除去你的声音.
这三年又五个月来，我不去看你的电影,不去听你的歌声,不想想你的丝丝点点.
那些没听熟的歌,没看懂的电影,没参透的只字片语.
我跟自己说,留着,就证明我尚有万千事情还不了解你.
所以，永远会有"新歌",永远会有"新电影",要强忍离情泪便不难.
既然,你已令我快乐过，既然,我难过的时候仍然可以跟你在心里说话,
那么,不管你在何地,摄影机都不会失去焦距.
我把每个四月一和九月十二当作平常日子
不再做任何纪念及想念的节目
因为,你不会喜欢这样的凄然夜晚和我们忍住的眼泪.
香港的那几个夜晚，远望着文华酒店及站在酒店门口的时候
我都不肯认为这是真的我在那里.
兰桂坊背面的灯火寥落处,
我是擦了眼泪继续前行的路人.
这些年来
有你在
就够了

所以,I honestly love you,Leslie.

下午的时候,一个人坐在电脑桌前,感觉天突然就凉了下来。凉得刺骨钻心，尽管如此，还是期盼冬天的。想到冬天，于是13点一样的翻出了橱里的毛衣裹在身上，暖和多了。毛衣的味道，绵绵的有点甜。迷恋。。。

 

从前从前，一直傻气十足的羡慕会失眠的人，直到最近自己也开始有小小的失眠（这个礼拜就体验了好多次，orz),这才意识到那是件多么多么痛苦的事。尽管惶惶忽忽迷迷糊糊，但还是死命的睡着，从凌晨挣扎到中午。总觉得不该老处于自己的安全地带中，要去不安全的地方闯闯。可一旦不安全了，又开始害怕起来。却也不舍得离开那片危险地带。人那，就是那么矛盾反复。所以咯，最后还是只能摊死在床上。谁让床是梦的摇篮呢！

当你哭泣的时候,我会擦干你所有的眼泪

当你尖叫的时候,我会带走你所有的恐惧

当你又一次驶离塞道的时候,我好想大声的呼喊你的名字

把你带出那黑暗的角落

bring u to the race

bring u to life

1.用一句话形容我
难,很难，非常难！！！明显为难我！！！
 
2.如果你可以变成动漫/卡通人物，会选择哪个?
樱木,然后去追求仙道彰，挖哈哈哈卡卡卡哦或或哦(这叫花仙呢,还是仙花,OTL。。。）
 
3.对你来说:你最重要的是什么？

 

 

 

不刷牙就想睡了

那就去了

因为累了

1234567。。。

连日来办公室的压抑气氛终于在今天得到舒缓。在暴风雨来临之前把，在去的路上，已经调整好了一天的心情。如果有些事不能抗拒，那只有学着欣赏，挖掘抗拒背后的一些东西。

 

早晨上车选一个一百年不变的位子---右边靠窗倒数第二排。谁跟我抢，我跟他急。然后翻开一本幸福的书，带上耳机，听着at17上路，到该补眠的时候自然闭眼，回想着书中的情节和那句“为流川枫，他们说他跟仙道彰好”而笑得合不拢嘴。从终点站到终点站，下车，直行左转，今天我超了最近的那条路。

 

到公司打开msn开始跟昨天一样认真的上网聊天。在不喜欢的环境做不喜欢的工作，就算轻松，也会感到生不如死的难熬。要找到喜欢的事难，把自己喜欢的事当工作就更难了。唯有把精力转嫁在其他事上才能让时间走得快一些些。于是找墨子，找曾曾，找vielle,做弱智题目，上bbs，甚至到淘宝买东西。以后还要过这样的日子吗？打心底里不想。不过只能是心里不想而已。心里想的时候，就狂抓身上的蚊子块，企图把他们当作发泄的工具，直到流血生痛才起作用。

 

久违的阵雨，狂风大作，黑夜狂响，还让我看到了雨后八万人上空的晚霞残阳。坐着同样的车，同样的位子，听着同样的音乐，捧着同样的书踏上回家的路。与来时不同的是，窗外射进的是闪电而非烈日。车子开过衡山路，无数平淡的日子重叠在一起，有种曾经幸福的感觉。可能雨后的空气，会触到大脑皮层不潜不深的地方，经汽车颠簸，装在里面的精灵全部翻腾出来，挡也挡不住。

 

22：00准时守在电视机前的我又目睹了一场惨烈的比赛。终于，他们还是没如我所愿地肩并肩，手牵手的一同出现。我喜欢看悲文，并不注定我就必须看到悲壮的现实。

 

捷克两年后欧锦再见，空气里亲密的感觉无懈可击，想把所有的热情给你全给你

 

明天继续守住最后一天的防线，正实习着的同学们，我们都要坚挺，我们都要加油！每一次的期待是坚持下去的动力，一场聚会，一次约会，一顿晚餐，一场暴雨，一个世界杯。。。

 

以此送给在同一战线的层层，亏欠你的，今天还上。胸前划十，啊门~

13号凌晨两点看完捷克,四点又爬起来看了蓝衣军团意大利,前一场3:0,后一场2:0,都没辜负我牺牲掉宝贵的睡眠,来了两个漂亮的完胜.

 

意大利对加纳那场,用睡眼惺忪的眼睛寻找托蒂,未果,只有个短发小子在场上卖力的奔跑着,一惊托蒂的头发剪了,不过还满精神的.罗马王子会在这加冕吗?于是,今天我的头发也剪了,不过不是因为托蒂,是前一天就盘算好的.

 

同学鄙视得问我是看球还是看帅哥,我毫不掩饰并且理直气壮的回答:当然是帅哥!

把时间调快了，是为了心安理得的过．可是在去的路上还是一路狂奔，无论去向哪里；上课仍旧迟到；假装忘记早早地离开自修教室，早早的爬床睡觉，懒懒的赖床晚起，因为仍清楚的记得时间被我调快了．

逃避着，却还追逐着，这是怎样的一种生活状态，叫我如何能心安理得的了．

看好tony传我的视频，骤然发现我需要用抖动的影像来帮助回忆，没有刻意去寻找，根本没有意识。一点都不介意拍得跟喜力广告似的180度，越是抖动得厉害，反而越感真实。还很贴近无论当时还是现在无比激动的心情呢！因为当时那就是我的位置，我就在那个角度那个视线。闭上眼睛回忆的话还少点催化剂，那么就只有遗憾，那套我中意的白色上衣。带着遗憾等下一次会更多期待的把。

真想把视频贴上来，可是不会，也不高兴去深究，所以还是只能在自家电脑上抖动

 

昨天我妈很有劲地跟我说她跟我爸说:[你女儿还没长大，跟我过马路的时候还狂奔，跟小时候一样．　还问我爸：［跟你过马路的时候会不会奔啊？　我爸说不会．末了，我妈还加了句：跟她过马路一点安全感都没有的．妈啊，不是的把，你女儿就那么不给人带来安全感？难道是因为没有，才那么的追求？想来也只能这样解释了．

喜欢一个人常常伴随着许多记忆 空气中的香气 季节的颜色 风吹过的声音 

昨晚在虹口的喧闹中又重温了青春的感动 为了我心中的她不顾一切 放弃呼吸 将手伸向天空 让风钻进衣袖 曲终人散时我决定把你好好藏起  你说：anyway,我总是不会说话。我说：我也是

天地英雄的绮贞很漂亮 淡淡的笑容里藏着不需要用言语表达的真诚 眼神到达的每一处心都到了 所以同样也要将你收起  藏进我的回忆

有人在吗？我一直都在

 

星期一,路过香樟门口,在搞类似我型我秀的推广活动,客串表演的是一支乐队,主唱是某女,满漂亮,穿着短袖t-shirt,很有夏天的感觉，很有激情的样子，在唱自由，我喜欢。于是，一个人站在角落呆呆地看了满久。

 

回去把躺在衣柜的converse翻出，陪我过我的春天。记得那还是在yanzi代言的时候我买的唯一的一件。

 

星期二的时候去吃台湾手抓饼，暴好吃。那天加的是芝士。

 

星期三的时候，春光明媚，学校很热闹，为什么呢？难道是因为拍毕业照的关系？台湾手抓饼again,这次加的是培根。那么下次呢？当然是芝士+培根咯！

 

星期六去看了《看上去很美》。看上去很美的little red flower,发现那绝对不是一部给孩子看的电影。看到孩子笑得没心没肺的，我也跟着笑，笑祖国的花朵，笑祖国花朵的明天。其实，那是部满压抑的电影，加之其诡异的类似于鬼片的配乐，只有笑才能缓解虽然被隐形掉了的但细心却能察觉的压抑的气氛。时不时瞥下左边的老婆婆，她始终脸带微笑，孩子笑得欢的时候她笑得更欢。再瞥另一边，不怀好意拖着下巴盯着裸体的孩子色咪咪的笑。于是我蒙头笑孩子也大家，好好笑哦，啊哈哈哈。。。有人说《看》应该改名叫《变性人方枪枪的童年》会更卖座，我狂笑的同时，决得贴切。出来时见海报左下方的文案：“这世界有高高在上的规则，也有自由飞翔的灵魂。”有些莫名，有些牵强。仿佛什么都能往这个主题上套，可是孩子不堪承受如此之重，孩子的世界应该是最简单快乐的。很想知道方枪枪长大后会变成怎样的大人，能否穿越高墙，还是穿越了一座来到了另一座--疯人院或是劳改所。一样的铁窗生活，一样的暗无天日。

 

星期天翘课去了上海动物园，领略了各种花色的动物，最喜欢小猕猴，小浣熊，还有那只始终用屁股对着我们的，绝望的趴着铁窗望着窗外的猩猩gorilla。不知道后来的他们看到企鹅了没有，我得赶在下课的时间回到家才不会被发现。好孩子都~这样！

 

星期一+星期二+星期三+星期四+星期五+星期六+星期天=走了好多路！！！

做了许多孩子做的事，累并满足着。可以漫漫地滋润我好久^_^